告别孤独：成年人交友的11个温柔法则

这或许是因为朋友不仅给予支持，更会开启人生的万千可能。“每一个走进你生命的新人，都会带你开启一段新的旅程。”50岁的亚斯明·休厄尔（Yasmin Sewell）说道。她是伦敦香氛品牌Vyrao的创始人，无论走到哪里，都擅长凝聚社群。“而与浪漫关系不同，朋友能帮你保持踏实与清醒。”50岁的柏林艺术家蒂诺·赛格尔（Tino Sehgal）表示。他的作品常常探索人际联结的方式，例如2006年的《进程》（This Progress）就曾引导观众展开对话。“（友谊）不会以那种强烈、炫目、带来多巴胺飙升的方式运作。”他说。但问题依然存在：该如何结交新朋友？下文将分享休厄尔、赛格尔以及另外五位富有创造力且擅长社交的人士的建议，教你如何结识有趣的人，并将他们变成真正的朋友。

听从直觉

“当你遇到一个素未谋面，却感觉像是认识了一辈子的人时，必须主动把握机缘。”休厄尔说。她会去捕捉那种“瞬间产生的信任感”，而这十分难得。

现居纽约、现年39岁的摄影师兼艺术家约书亚·伍兹（Joshua Woods）在时尚与文化圈中人缘颇佳，他会留意那些整体品味与自己同频的人：“关键是对方的生活方式，以及他们所热衷的事物。”比如共同喜爱某位作家。

现居布鲁克林、现年40岁的访谈主持人阿米纳图·索乌（Aminatou Sow）也认同这一点。她也是2020年出版书籍《深厚友谊：我们如何紧紧相依》（Big Friendship: How We Keep Each Other Close）的合著者。当加入一个新团体时——比如跑步俱乐部，“留意哪些是志同道合的人，以及你想了解他们什么。”

即便是存在权力关系的职场环境中，“培养一种敏感度，感知谁是真正把你当作独立个体看待的”也很有帮助，赛格尔说。他表示，这样的人往往最有成为好友的潜质。

保持联系

“通常，如果我和某人聊得投缘，一场对话结束后，我会列出十来件要后续跟进的小事。”现居布鲁克林、42岁的作家兼厨师朱莉娅·谢尔曼（Julia Sherman）说。比如一篇文章链接、一家面包店推荐、一出戏剧的名字。主动跟进能表明你当时认真倾听了，而且如果你还没有对方的联系方式，这也能成为一个自然开口的理由。“我会直接说：‘给我你的号码吧，我把这些东西都发给你。’”谢尔曼说。

现居洛杉矶、30岁的音乐人露西·戴卡斯（Lucy Dacus）则通常会主动给出自己的号码。她曾和朋友们组成超级乐队boygenius，并在最近的个人巡演中主持了154场婚礼。她会把自己的号码输进对方手机，然后给自己拨一个电话。

“这样之后，我们谁主动联系对方都可以。”她说。

为什么不主动一点呢？索乌回忆起，曾有一位新朋友在活动上主动上前自我介绍，这让她印象深刻。“别怕显得尴尬！”她说，“你要么端着高冷，要么拥有真心爱你的人。二选一。”

保持这份势头

友谊的嫩芽需要悉心呵护。戴卡斯很喜欢那种突如其来的梗图：“我会觉得，‘天啊，你在开心的时候还想到了我。’”她的一位新朋友最近会突然给她打简短的FaceTime视频电话，“特别让人开心”，以此来问候彼此。

有些人甚至会记录和朋友最近的互动，确保两次见面之间不会间隔太久。“我有个朋友为此专门做了个电子表格，我以前总取笑她。”索乌说。如今，索乌也有了专属记录系统——一份名单，记下每个人的名字、上次见面的日期，以及几件值得回忆的小事。

当你知道自己会有一段时间没空时，可以效仿现居纽约、31岁的时装设计师杰克逊·威德霍夫特（Jackson Wiederhoeft）的做法。他拥有横跨多个创意领域、广泛且灵活的人脉网，会提前预定未来的计划。“如果我一个月后要交系列作品，那时候硬要社交的话。”他说，“我肯定会是最糟糕的陪伴对象，因为我的心思根本不在这上面。”

正在曼哈顿新博物馆筹备即将开业餐厅的谢尔曼（Sherman）发现，跳出艺术和美食圈子去结识新朋友，会让人感到耳目一新。在女儿的学校里，“我是花园委员会的成员，我就是小红的妈妈。”她说。这里完全没有社交光环——这意味着她可以按照自己的本心去认识别人。

赛格尔和一位年长的女士成了朋友，这位女士几乎每天都会去参观他的一些展览。“我们属于不同年代，风格和举止也截然不同。”他说，但她的见解总能让交流变得富有成果。去年9月，在他的作品《This youiiyou》荷兰首映式上，这位艺术家坚持邀请她和博物馆馆长们一起出席开幕晚宴。

伍兹最近带了一位自己拍摄过的对象——一位来自哈莱姆（Harlem）社区的八旬老人去看了一场爵士乐演出。“我喜欢和长辈们待在一起，因为他们会告诉你很多年轻人不会说的事。”他说。此外，人生阅历并不总是和年龄挂钩。“我所有的朋友现在都在忙着养孩子。”目前单身、没有孩子的索乌说。若没有那些忘年交作伴，“我的生活就不会像现在这样开阔。”

寻求引荐，主动牵线

露西·戴卡斯最近途经阿姆斯特丹时，在共同朋友的推荐下认识了一位新朋友。“他们说：‘毫无疑问，你们俩一定合得来。’”她说。结果确实如此，两人一见如故。主动为别人做这样的引荐，在线下聚会中充当联结者的角色。“介绍朋友的时候，稍微夸夸他们。”索乌说。一点关于对方的小细节，“能让大家有话可聊，有印象可记。”

最后，不要有占有欲，当你的两位朋友相处融洽时，要为此感到开心。正如经常组织聚会的谢尔曼所说：“如果我身边围绕着这样一群朋友，而且他们彼此之间还能产生无数种美好的联结，我就觉得自己这辈子没白活。”

主动发起邀约

如果你发现自己社交活动匮乏，“那很可能意味着你没有锻炼主动邀请别人的能力。”索乌说。伍兹曾在巴黎半工读，这座城市的社交圈往往比较封闭，于是他开始举办家庭派对：“这让我真正融入了这座城市，而不用费劲去打通各种所谓的‘社交关卡’。”

谢尔曼喜欢举办女士之夜，尤其是在加州帕萨迪纳生活的那几年，每次参与人数能多达40人以上。为了让活动好掌控（也避免和工作挂钩），她常会邀请一位崭露头角的厨师来掌勺，费用由大家分摊，她的客厅就变成了室内野餐会。

如果觉得这样太隆重，可以试着组织一场午后电影，或是在群聊里发一场演唱会的链接。但一定要发出具体的邀约，而不是模糊地说“改天一起玩”，戴卡斯说：“比如：‘嘿，周二晚上想一起去这家餐厅吃饭吗？’”

 主动提出参加聚会

每逢以0或5结尾的生日年份，索乌都会为自己举办生日庆祝活动。她回忆说，大约五年前，一位来宾带来了一位知名女演员。“人特别好。”她说。

最近，在她又一个重要生日的前一晚，索乌收到了一条神秘短信——后来发现是那位朋友的朋友发来的。短信写道：“嗨！听说你又要办生日派对了，我很想过来为你庆祝，一起跳舞。上次真的特别开心。如果这次是私密聚会，我完全理解。如果不是的话，祝你生日快乐，我今晚很想见你。”索乌说，这个举动“非常得体大方”。“受这件事影响，我今年已经主动提出参加两场聚会了。”

不要抱着“要么成挚友，要么就算了”的心态

一段关系并非一定要持续一辈子才算有价值。“人们总执着于‘永远’。”戴卡斯说，仿佛潜在的好友“必须通过一场严苛的考验，因为他们永远不会离开。”她提到自己在巡演中建立的那些珍贵联结，这种流动的性质让交友的“门槛更低”。

赛格尔对此也有类似看法：他每周都会和一群人一起运动。他未必叫得出所有人的姓氏，但依然把他们当作朋友。“通过肢体动作去认识一个人，是一种很特别的方式。”他说。索乌也持同样观点：无论一段友谊是每天发消息，还是半年才见一次面，只要存在亲密感，它就是真实且有意义的。

体贴入微，升级心意

午餐约会结束后，索乌有时会捎上餐厅的明信片寄给同席友人留作纪念。“你得为朋友做些小小的、充满心意的事。”她说。谢尔曼建议，留心观察朋友家里缺什么，当作潜在礼物，比如：“我给你买了这个削皮器，我知道你需要一个。”或者寄去一份暖心包裹，比如对方爱喝的茶或一本旧书。

休厄尔回忆道，模特兼媒体名人米娅·哈利法（Mia Khalifa）——她邀请来出演自己品牌最新宣传大片的两位挚友之一曾亲自为她14岁的儿子送来了一个可颂甜甜圈（Cronut）作为生日礼物。

携手合作

“我的爱的语言，就是与人共同创造。”威德霍夫特说。面对被工作填满的生活，他的解决办法是：让朋友成为合作者，让合作者变成朋友。“我最近有个朋友正处于待业期，我就说：‘我也想单纯陪你逛逛，但不如我雇你一天，帮我做些调研，之后我们再去喝一杯？’”

休厄尔在一次夏日旅行中认识了女演员莱克·贝尔（Lake Bell），听她谈起自己的陶艺创作。几个月后，当她想为自己品牌Vyrao在纽约的快闪店定制可可饮品杯时，她立刻就知道，“我想让谁的气息出现在那个空间里”。

回到加州，谢尔曼发现邻居家的果树果实多得吃不完，便发起了当地的水果交换活动。场面就像不给糖就捣蛋，只不过交换的是一箱箱牛油果和番石榴。“我是个项目控，也特别喜欢同样热爱做项目的人。”她说。通过这次活动，“我认识了所有的水果狂热粉”。

多一份体谅与宽容

“我常听人说：‘我的朋友当天没有回我消息’——这规矩太死板了。”戴卡斯说，“我们不该给彼此这么多‘会搞砸’的机会。”当然，你在意自己的需求和感受是完全合理的。

“对于总是放你鸽子的朋友，确实不必抱有幻想。”索乌说。但偶尔的疏忽或没及时回应，往往并非出于不尊重或不在意：“他们只是真的有事情在忙。”有一次，她忘了告诉一位朋友自己最近办了派对，朋友发来信息打趣道：“为什么不邀请我？”结果那位朋友当时正好不在城里，于是他们改在第二周一起吃了午饭。“什么矛盾都没有。”索乌说。

谢尔曼提到了一个确实容易让人纠结的点：“我认识的每个天生爱组织活动的人，最后都会纠结礼尚往来的问题。”为什么经常做东的人，收到的回请却那么少？

有些情况确实需要公平分担：比如带着幼童的亲子聚会堪称”破坏性力量”，她坦言，因其巨大的清理工作量理应由各家轮流承担。但除此之外，计较你家办了几次晚餐、他家又办了几次，是没有任何意义的。“如果你做一件事是因为它能带给你快乐，”她说，“就不要计较那么多。”